Por escribir

Parece que escribo una vez al año en este triste blog , o lo que sea , que me hicieron .                                                                                                                                              No ha sucedido nada en este año lo unico que ya tengo 21 en vez de 20 y no , no me he leido el libro de americna  phsycho , pero si otras muchas cosas.         Bueno ahora que lo pienso y solo por no borrar el principio si que me han sucedido algunas cosillas durante este mi ultimo año de vida. Todo por lo general me ha ido bien y me sigue llendo mas o menos , pero ultimamente entro en mi vida una etapa triste y muy oscura . Una especie de crisis de  ansiedad me aparecio de la nada golpeando mi trankila y sedentaria vida haciendola en parte insoportable . Hoy en dia pocos meses depues de aquello intento vivir el dia a dia sin complicarme a mi ni a mis projimos aunque a veces resulte verdaderamente dificil . Es dificil porque vives a base de paranoias irazonables y encima metido en el mundo de los tranquilizantes y antidepresivos . Pero toda esa medicacion no se si me estaba ayudando o sencillamente destrozando mas mi sistema imun y mi modo de verlo todo. En vez de seguir adelante como si nada me encerre en mi mismo y solo aumentaban las paranoias y me cambio la personalidad en el sentido de que eme converti en una persona muy irritable a todo sea la luz sean las personas y sea lo que sea . Por todo ello he decidido dejar la  maldita medicacion poco a poco hasta quitarmela de encima y asi averiguar si era eso o me estoy volviendo peor. No se que hacer solo se que hay pocas conclusiones que sacar de todo esto que me esta pasando  ni nadie sabe porque me sucede todo aquello . Tampoco quiero parecer un personaje de estos no se si se llaman emos si no me equivoco que andan todo el dia diciendo que se odian que si quieren morir que si la vida no tiene sentido mas bien parece que sufro alguna  especie de crisis pero que yo sepa no existe la crisis de los 20 seria cojonudo . De todos modos ya he perdido el hilo de lo que estoy escribiendo aqui . Solo se que todo esto seria una verdadera experciencia traumatologica y tragica a la vez si no fuera por Aida a la cual quiero muchisimo pero a la vez la trato mal . Parece que no se tratarla porque soy un imbecil de persona y eso que ella es tan buena conmigo y por eso debo de esforzarme con ella por mi bien y por el bien de los dos porque sin ella nada es posible .  Aqui os dejo a los pocos que lo lean claro . Siendo sicero todo lo que escribo no es solo para que alguien lo lea si no mas bien para desahogarme yo mismo porque aunque yo no sea persona de escribir mucho creo que los que se dedican a ello ,  y lo hacen bien , disfrutan sacandose todo lo que piensan a la pantalla del ordenador o a donde sea y lo compartan con todos o simplemente para verlo ellos mismos.